El presentador de noticias de CBS, Dan Rather, entrevistó al dictador iraquí Saddam Hussein. Cuando se le preguntó cómo era hablar con un loco, Saddam dijo: "No es tan malo". - Conan O'Brien
Este Halloween, la máscara más popular es la máscara de Arnold Schwarzenegger. ¿Y la mejor parte? Con la boca llena de caramelo sonarás igual que él. - Conan O'Brien
Starbucks dice que va a empezar a poner citas religiosas en las tazas. La primera dirá: "¡Jesús! ¡Esta taza es cara!". - Conan O'Brien
Los republicanos han pedido un Museo Nacional Afroamericano. El plan se está retrasando al encontrar una ubicación que no está en su vecindario. - Conan O'Brien
Durante el debate de anoche, John Kerry y John Edwards se mostraron tan amistosos que algunos expertos políticos creen que podrían acabar presentándose juntos. De hecho, Kerry y Edwards se mostraron tan amistosos que el presidente Bush los acusó de planear un matrimonio homosexual. - Conan O'Brien
Varios fanáticos incondicionales de Star Wars que tenían entradas para la primera proyección dijeron que cuando finalmente comenzó la película, comenzaron a llorar. Principalmente porque se dieron cuenta de que han pasado 22 años y todavía no han perdido su virginidad. - Conan O'Brien
El ejército estadounidense confirmó que había concedido un lucrativo contrato de extinción de incendios en Irak a la empresa que alguna vez dirigió el vicepresidente Dick Cheney sin ninguna licitación competitiva. Cuando se le preguntó si esto podría concebirse como si los amigos de Cheney se estuvieran beneficiando de la guerra, el portavoz dijo: "Sí". - Conan O'Brien
Al parecer, los nuevos juguetes tecnológicos de Star Wars llegarán a las tiendas en cualquier momento. Los juguetes hablan y son interactivos, por lo que son fáciles de distinguir de los fans de Star Wars. - Conan O'Brien
Un estudio del Washington Post dice que las mujeres tienen mejores habilidades verbales que los hombres. Sólo quiero decirles a los autores de ese estudio: "Obvio". - Conan O'Brien
Ayer en Virginia Occidental, un hombre fue arrestado por robar varias muñecas inflables. Al parecer, la policía no tuvo problemas para atrapar al hombre porque estaba completamente sin aliento. - Conan O'Brien
En Nueva York tuvimos elecciones primarias para alcalde. Para mejorar sus posibilidades, los cinco candidatos cambiaron su nombre a Rudy Giuliani. - Conan O'Brien
Los funcionarios de la Casa Blanca dicen que el Presidente Bush no ha cambiado mucho su agenda desde que comenzó la guerra. La principal diferencia, dicen, es que empezó a ver las noticias y a grabar a Bob Esponja. - Conan O'Brien
Nadie en la vida obtiene exactamente lo que pensaba que iba a obtener, pero si trabajas muy duro y eres amable, sucederán cosas increíbles. - Conan O'Brien
El gobierno canadiense sigue diciendo que no nos ayudará si entramos en guerra con Irak. Sin embargo, el primer ministro de Canadá dijo que le gustaría ayudar, pero está bastante seguro de que, la última vez que lo comprobó, Canadá no tenía ejército. - Conan O'Brien
Ayer, el Pentágono advirtió a los periodistas estadounidenses que debían abandonar Bagdad lo antes posible porque Estados Unidos podría atacar en cualquier momento. Luego añadió: "Hagan lo que hagan, no se lo digan a Geraldo". - Conan O'Brien
Los científicos anunciaron que han localizado el gen del alcoholismo. Los científicos dicen que lo encontraron en una fiesta, hablando demasiado alto. - Conan O'Brien
Pamela Anderson Lee emitió un comunicado confirmando que le quitaron los implantes mamarios. Los médicos dicen que Pamela está bien y que sus viejos implantes ahora están saliendo con Charlie Sheen. - Conan O'Brien
El Presidente Bush partió hoy hacia Canadá para asistir a una cumbre comercial. Según se informa, la cumbre comercial tuvo un comienzo incómodo cuando el presidente sacó sus tarjetas de béisbol. - Conan O'Brien
En Cleveland se está avanzando en una legislación que prohibirá a la gente llevar pantalones demasiado bajos. Sin embargo, hay mucha oposición por parte del sindicato de fontaneros. - Conan O'Brien
Michael Jackson fue incluido en el Salón de la Fama del Rock and Roll. Causó una gran polémica, porque su nariz no podrá ser incluida hasta dentro de quince años. - Conan O'Brien
En un discurso en horario de máxima audiencia, el Presidente Bush dijo que apoyaba una financiación federal limitada para la investigación con células madre. Así es, dijo el Presidente, esta es una cita, la investigación podría ayudar a curar enfermedades cerebrales como el Alzheimer, el Parkinson y cualquier otra cosa que tenga. - Conan O'Brien
El presidente Clinton firmó un acuerdo por 10 millones de dólares para escribir un libro en 2003. ¿No es sorprendente? Sí, y no sólo eso, el presidente Bush firmó un acuerdo por 10 millones de dólares para leer un libro en 2003. - Conan O'Brien
Al parecer, Arnold se inspiró en el presidente Bush, quien demostró que se puede ser un político exitoso en este país incluso si el inglés es su segundo idioma. - Conan O'Brien
El abogado de Tom Cruise dijo que demandará a cualquiera que afirme que es gay. En una historia relacionada, el abogado de Ricky Martin fue hospitalizado por agotamiento. - Conan O'Brien